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规则被破坏怎么办?(文:欧阳海淼)

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发表于 2017-1-24 15:47:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
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规则被破坏怎么办?
(文:欧阳海淼)

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今天想写这篇文章,乃是因为今天晚上刚刚和我的大儿子——上小学三年级的小伙子关于作业问题斗智斗勇了一番,颇有感触。
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寒假伊始,和以往一样,我就和他一起制定了寒假作业完成计划。

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不得不说,现在的孩子作业也真不少,看了他老师布置的作业之后,我也倒吸了一口气。最后共同确认的寒假作业计划为:每天语文写一课(约两页),数学两页,英语五页,预计共需要25天才能全部完成作业。在这些作业里,语文是最容易完成的,因为无须动脑,只是练字而已。英语五页也很容易,因为是大量的阅读,每页写不了几个字。真正实打实每天花费书写作业最长时间的是数学,因为有大量的计算和应用题之类。
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寒假开始的前八天,孩子完成得非常好,每天自己安排时间,主动快速完成作业。昨天开始,孩子开始试探我们的底线。

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因为,昨天农历腊月二十四,按我公婆家习俗,昨天是小年。他就问我们小年是否可以少写一点作业?这时我们想起计划中没有写入小年和除夕春节的安排。于是乎,昨天我们商议之后确定,除夕和初一两天可以完全不写任何作业,小年这一天作业减半,数学一页,语文两页,英语不写。除此之外,每天正常完成计划。

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孩子开心雀跃,昨天我们都皆大欢喜。
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但是,问题真正出现是在今天晚上。

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晚饭后,孩子主动马上去写作业,写了一会儿,突然去我房间找我:“妈妈,我今天数学只想写一页可以吗?”我问为什么?他答不上来,只是说:“我就是想写一页,我想每天只写一页,我不想写两页。”我平静地说不可以。孩子开始酝酿情绪:哼唧,不停问可以吗?我就是不想写作业。为什么今天不可以只写一页?妈妈我就是想写一页,不想写两页。看我无动于衷之后,开始哭腔,耍赖,然后挤眼睛皱眉头,泪水竟也一点点涌了出来。我当时正要打一个电话,一时有点烦,生硬地抛下一句:“这是你的事情,你自己的计划,与我无关,你不需要请示我,自己看着办就好。”然后扭头准备出去,孩子见势不对,开始抱着我的腿大哭。

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试图用眼泪攻势迫我就范,可以今天少写一页作业。
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说实话,本来今天写一页或两页我也觉得没什么要紧,但一看孩子如此,我坚定了和他斗智斗勇到底的决心,说过的话就要算数,决不能就此姑息。

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他哭他的,我一声不吭,只是静静站着。

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须臾,孩子偷偷抬头,瞄我的反应。一刹那间,看透他心思的我实在忍俊不住,笑出声来。孩子看我笑,他也想笑,结果他就是又哭又笑的奇怪模样。我忍住笑,拉起孩子,说:“走,妈妈看看你数学还有多少页没有完成。”我一页一页数过去,结果可想而知,数学作业量还相当可观,他自己一页页看过去,默不作声。突然,我发现一页还没做的空白作业被他折了个角,我好奇问他:“为什么折页呀?”结果事情开始戏剧化进展,孩子自己憋不住,笑着说:“那页是我打算如果今天必须写两页的话,第二页就写这页,因为这页题目最少。”我实在忍不住,捧腹大笑起来。这不摆明是试探我的底线吗?难道他不知道该做什么吗?他清楚,非常清楚,只是惰性难自制,故意磨蹭,其实他早就做好了两手准备。孩子一看小心思被我拆穿,自己也忍不住不好意思地笑起来。其实,孩子是多么纯真,哪怕是和家长耍小心眼,也是耍得让你哭笑不得。

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这是你自己的事情,你做与不做与我无关,但你自己要对自己不做或少做作业导致的后果负责。如果你今天不做,那明天呢?后天呢?未来很久呢?如果这次你说话不算话,那么以后我们还敢相信你的话吗?......
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于是乎,一番沟通之后,孩子现在已经完成了今天该做的所有作业。他写作业的同时,我也随手完成了这篇小文。

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当我们遇到规则被破坏时,我们要考虑:

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一、规则制定时,需要思虑周全
最初在我们制定寒假作业计划时,忽略了春节期间这个特殊情况,由此也导致了规则制定后容易执行不到位的情况,所以,昨天在发现这个问题后我们也及时进行了计划的修订和完善。
所以,制定之初,尽量完善。发现不足,马上修订完善。

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二、规则一旦制定,不要轻易更改
因为有了昨天的规则改变,孩子发现规则不是密不透风的,是有空子可钻的。于是乎,开始有了今天的一二再再而三的触碰底线。显然,如果今天我又答应了他可以写一页,那么明天,后天,孩子又会给我出同样的难题,那么到最后,这个计划就成了摆设。

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三、平常心看待惰性
人都是有惰性的。谁没有惰性?我们成年人也有惰性,只不过我们的惰性不是体现在做作业上面而已,因为现在我们不需要做语文数学作业了,但在生活和工作其他方面,每个人都或多或少有惰性。
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所以,当孩子出现类似问题的时候,不要恨铁不成钢,不要觉得孩子说话不算话,不要觉得为什么别人家的孩子那么乖,其实,这都是正常现象,更是孩子的常态,而关键是,家长如何应对,以什么态度去看待,以及用什么样的方法去引导。同样的一件事情,不同的家长去教育,结果可能截然不同。
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四、温和而坚定地形成你的作风
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态度温和,立场坚定,是我们处理类似问题的原则。不需要激烈冲突,但需要明确的态度,充分的理由。当你的作风一旦形成并广而告之,对方自然也就知难而退。
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